ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Здравствуйте, очень надеюсь на вашу помощь и мудрые советы! Мы познакомились с парнем 7 лет назад, анализируя отношения, и учитывая наш возраст на тот момент (ему было 19, а мне 18) сейчас понимаю что у нас, конечно же, не было настоящей осознанной любви, но были яркие эмоции и притяжение. Но у обоих был так называемый «ветер в голове». Он встречался с другими девушками, и я общалась другими парнями.
Спустя 1,5 года так называемых отношений (как мне показалось, в одночасье мы расстались), он женился на другой. Я очень сильно переживала тот период , было много вопросов самой себе, что во мне не так. И что есть в ней, чего не было на тот момент во мне. Ну, всем известное «самопоедание». Через 2. 5 года она нашел меня в соц. сетях (будучи женатым и успел обзавестись ребенком) и мы встретились. Не буду вдаваться в подробности, но прообщались мы в итоге два года. Периодически встречаясь и расставаясь (мы живем в разных городах).
Он много говорил о том, что не любил жену, о том что сделал это отчасти мне назло, чтобы доказать всем вокруг, что он взрослый. В общем, причин много, но суть всех его слов была в том, что любил и любит он только меня одну. Они развелись, прожив вместе 4. 5 года. Но не по его инициативе, а потому что жена прочитала нашу переписку в его телефоне. Она ушла сама. Их родители какое-то время пытались их помирить, и он однажды написал, что мы больше не можем быть вместе, он остается в семье. А спустя 3 дня стал опять меня искать, поняв, что не хочет быть с ней. И это стало вторым предательством для меня. ( Первым был естественно его брак).
Но я его вновь простила. Пытаясь понять напряженность ситуации. И вроде бы вкус победы был сладок. Я ликовала в душе, что он все равно со мной. Что официально развелся. Что она не смогла дать ему тех эмоций, что давала я. Было много планов, хотели пожениться.
Но в какой момент все пошло под откос. Бесконечные обиды, ревность, страх повторного предательства, бесконечное сравнивание с его женой (с моей стороны, он этого никогда не делал, просто много рассказывал про семью, и я всю эту информацию стала направлять против самой же себя) окончательно меня одолели. Я в каждом его поступке сравнивала ее и себя. Что- то вроде: « а он ей вон что дарил, а мне это», « а для нее он это делал, а мне нет». С его стороны появилась какая то агрессия. Он ненавидел всех моих подруг, запрещал мне многие вещи. В общем, прожили с горем пополам почти год. Наши страхи и появившееся неуважение друг к другу привели к расставанию.
Я уехала в свой город. Но не прошло и дня, он оборвал мой телефон звонками и просьбами, чтобы я вернулась. Что не может без меня и не хочет быть без меня. Что очень любит, и что многое понял. С того времени прошло 2 месяца. Он ежедневно пишет, что копит деньги на свадьбу (передал через друга кольцо, сделав тем самым предложение), пытался приехать в мой город, но я ответила резко, что не пойду к нему на встречу. Неоднократно писала, что не верю ему.
И до сих пор не простила его предательств. Тем временем, в моей голове просто фонтан негатива относительно его бывшей жены! Эмоции иногда сводят с ума. Порой я адекватно воспринимаю ситуацию, читаю статьи и соглашаюсь, но порой просто выхожу из себя от ненависти к ней, и бесконечно сравниваю …спустя такое количество времени, это уже кажется какой-то одержимостью. Пожалуйста, помогите избавиться от этого чувства. И подскажите, пожалуйста, как поступить… стоит ли давать ему еще один или же нет? Заранее очень благодарна.
Автор вопроса: Мира Возраст: 25 лет
На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна:
Здравствуйте, Мира!
Вы пишите, что знакомы с ним с 18 лет, но настоящей любви тогда не было. А сейчас она появилась? Вот эта, настоящая, когда готова простить ошибки своему любимому, когда готова пожертвовать всем для него, когда согласна бежать с ним хоть на край света, лишь бы видеть его каждый день, каждую минуту. Та любовь, которая дарит радость, а не приносит мучения, от которых хочется освободиться. Как-то не увидела я этого в Вашем письме. Да и пишите Вы в основном о его чувствах, а скорее порывах. И ничего не пишите о своей любви. У Вас я больше увидела нотки задетого самолюбия и то, что называется любовной зависимостью. Как то — контроль, скачки настроения, ревность, обиды, постоянное желание доказательств его любви и преданности.
И ещё, возможно, что-то в его поведении заставляло Вас насторожиться. То, что фиксировал Ваш мозг, но Вы не хотели обдумать и принять, как данность.
Все Ваше письмо пронизано, буквально, Вашими мучениями. Возникает закономерный вопрос – оно Вам нужно? И если да, то для чего?
Ответьте себе на вопросы: Почему у меня возникла потребность именно в этом партнере? Это тот человек, который может сделать меня счастливой? Счастье с любовной зависимостью не имеет ничего общего.
Может быть, Вам стоит взять паузу в отношениях с ним и попытаться разобраться в своих чувствах, прислушаться к себе. В это время попробуйте заняться каким-то интересным делом, в которое Вы сможете погрузиться с головой, и уйдут не нужные мысли. Переключитесь на что-то, съездите в отпуск, поживите другой жизнью и посмотрите на все, как бы со стороны и решение придет к Вам уже более осознанное.
Желаю Вам любви, счастья и взаимопонимания!!!
